Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: усталость (список заголовков)
01:45 

Я очень устала, очень зла от непродуктивности дня... и не одного... Всё затягивается
Заебала меня соседка Наташа. Завтра иду к коменде. нет больше сил терпеть, когда тебя просто вытесняют.
Надо менять всё, раз уж такая жара пошла.
Что ещё?
Алексей...
Ну очень странное что-то происходит. Он меня успокаивает и мне это придаёт сил. Влюблённость? Я бы не сказала. Он просто мне кажется каким-то надёжным, что ли. Не знаю, посмотрим. Видела-то я его всего 2 дня... Но настойчив. И это мне нравится.
А вообще, если быть откровенным, то у меня начался период «мужчин так много и они все такие классные». Даже немного жаль, что с Лёшей прям такие резкие обороты всё набирает. Что-то я не вкусила сладкого слова «свобода». Но будет как будет.
Одно я знаю наверняка: снимать диплом я хочу с Лёшей. очень хочу. Он отличный оператор и я с ним буду расти. Не то что с Лерой... и как вообще я в неё вляпалась? Но тоже опыт. Причём колоссальный.
Как же я устала. Морально.
И, видимо, отдыха в ближайшие... год? не предвидится.
Что-то как-то всё сумбурно. Очень соскучилась по дневнику. Так иногда хочется высказать то, что накопилось.

@темы: Я, люди, намерение, под влиянием, усталость

02:32 

Что же мне всё мужики попадаются трусы, да слабаки. Жёстко надо, один проступок и сразу лесом.
Всё-таки во многом Белый прав, хотя с кое-чем я не соглашаюсь. Присматриваться, анализировать, и не прощать, никому никогда. А если и быть с этим человеком, не важно другом, родственником, коллегой, всегда помнить, на что этот человек способен.
Ничего, перезагрузка почти закончилась. Ещё немного и снова новая жизнь.
Жизнь должна быть интересной. Её надо любить. Тогда и она будет любить тебя. Документалка про Кустурицу слегка вдохновила. Всё будет хорошо. И иногда немного жаль, что я женщина.

@музыка: The No Smoking Orchestra

@темы: под влиянием, усталость

10:15 

Прикольчики...

Всё настолько плохо, что аж смешно. Или я такая невезучая, или действительно мне всё это нужно пережить, потому что мироздание готовит меня к спасению мира... Хотя эта шутка уже давно устарела. Но в моей жизни ничего к лучшему не меняется.
С чего бы начать? Ну , например, с того, что Рудина, мой мастер, сказала, что не хочет, чтобы я была её студенткой. Сказала, чтобы я делала всё что угодно, переводилась на параллельный курс, брала академ-отпуск, но учить меня не будет. Не получилось, не срослось, говорит, поженились, один любит — другой нет. А всё потому, что я ездила в Ялту по продаже квартиры, кредита и всё такое, и не предупредила её об этом. Ну, и конечно же, пару пар я пропустила по собственной инициативе.
Вот сегодня еду на такси разговаривать с Ланчаком по поводу перевода. Ах да, на такси. Почему? А потому что меня какая-то хрень укусила за ногу, нога распухла и болит адски, ходить вообще не могу. И так уже 3 день. И в травм-пункте ыла. Врачи как всегда не определили, что со мной на самом деле случилось. Возможно кто-то укусил и у меня пошла аллергическая реакция. Ещё и температура под 38. Прописали укольчики, антибиотики, противоаллергенное. Короче, полный арсенал, чтобы ни было, должно помочь. Я не знаю, вроде опухоль спадает, только посинело всё. Родители говорят, чтобы опять ехала в больницу.
Да, ещё есть вариант вечерне-заочной режиссуры ТВ.
Ещё из-за моей прекрасной ноги у меня сорвались съёмки.
Весело. Я не знаю, как жизнь дальше повернёт, но видимо, поворот будет достаточно резким.
Ё-маё, жизнь, ты прикалываешься????!!!!

@темы: отрешённость, усталость

15:07 

Ничего себе...

Самые мои тяжёлые съёмки в Ялте закончились. Сегодня у меня заслуженный отдых.
Столько проблем с организацией у меня правда никогда не было. Но съёмка закончилась. Что сделано, то сделано. Что не сделано, то ещё нужно будет сделать. Это самая серьёзная моя работа. Отчасти я расту, отчасти понимаю, что многого мне не хватает.
Мы облазили горы, парки, дворцы, город... У меня дома вписывалось на протяжении съёмок от 6 до 8 человек. Общение с абсолютно разными людьми и попадание в очень странные, а отчасти и опасные ситуации...
Как я и говорила, хотите приключений на свою задницу, идите гулять с Коробейниковой. И всё вам будет)
За счёт локаций и костюмов фильм получится очень красочным и красивым. За счёт того, что это экранизация, сюжет интересен. В общем, ждём продолжения съёмки.
С учёбой, скорее всего у меня задница. Как-то этот семестр очень жёстко выпал из моей жизни. А потом съёмки... И вот — сессия.
Очень надеюсь, что меня не отчислят. Ну, такое. Разгребаться предстоит по приезду в Киев.
А вообще у меня очень неплохая группа собралась. В основном, все младше меня, но все очень хорошие, правда раненные. Под стать режиссёру. И долбят, вот.
Мне очень нужен психолог. Что-то я ещё больше вымоталась за поездку в Ялту. Один раз была истерика, когда мы в первый день приехали, выпили вина, покурили и были в гостях у Василия на 13 этаже. И конечно же, Саша должна что-то была исполнить. Так вот. она нажралась и у неё упал телефон. Прямо оттуда, с 13 этажа. Думаю: «Ахуеть, проебала телефон перед съёмкой». Собственно, это было последней каплей. Я спустилась вниз. И у меня началась истерика. Спустя какое-то время меня нашла моя группа, в плачевном состоянии, правда они ещё нашли ещё мой телефон. И это обрадовало, да. А потом, когда таксист увидел в каком я состоянии, он не захотел меня брать. И пришлось мне оставаться у Василия. Вася меня как всегда приютил и поухаживал. Я его даже спросила вчера, почему ты со мной общаешься, почему помогаешь. А он сказал: «А вдруг когда-нибудь дашь». Ахуеть.
А ещё это так прекрасно! Так прекрасно! В моей группе все друг другу перенравились и вообще романтика в Ялте же. Так что мы вообще не зря съездили)))
И ещё что-то. Но это очень личное.
И как бы удачно и успешно не прошли съёмки, учитывая все текущие проблемы, мне плохо.
Мне почему-то так плохо. Мне кажется, что моя депрессия очень затянулась. Или у меня просто нервный срыв. Нужно к психологу. И по приезду в Киев я обязательно этим займусь. Больше не могу.

@темы: усталость, поиск себя, приключения, люди, Я

23:18 

УГешный пост...

Это какой-то полный отстой. Я про своё состояние. Денег тупо нет. Сломался микрофон в телефоне и гарнитура тоже полетела. Вчера потеряла свой блокнот с важной информацией и чеками оплаты штрафа в паспортный стол. Мне ничего не хочется. Я не знаю что со мной происходит. Полный упадок сил и желаний. Плыву по течению, принимаю всё что со мной происходит. Конечно же продолжаю совершать безумные поступки, чему есть свидетельство - вчерашний вечер. Но что-то не так.Хм, да знаю я что не так. Но пока себе не хочу в этом признаваться. Хочу чтобы поскорее всё прошло.
И да, я знаю, что нужно расставлять приоритеты. Но у меня по-ходу началась депрессия. Фу, ненавижу.
Поговорила сегодня с подругой. Я за неё очень рада и моя вера в справедливость пополнилась ещё одним примером. И это хорошо. Но она так много и так правильно говорила обо мне. И от тех выводов которые были сделаны, мне почему -то так тоскливо.
Возможно когда-нибудь я убью в себе свою несамоуверенность. И тогда я буду счастлива. Но когда я думаю о том, что я - говно и никому не нравлюсь и не нужна (на самом деле от поклонников отбоя нет, жаль только, что все чаморошные) , у меня опускаются руки. Хочется забыться немного, но пить не могу, травки нет да и денег на её приобретение тоже. Как бы на еду было...
В общем пост полностью угешный. Не обращайте внимания. Зная себя, с уверенностью могу сказать, что скоро это пройдёт и я стану светиться новыми идеями и впечатлениями.
Надеюсь...

@темы: Я, безысходность, слюни и сопли, усталость

05:12 

Лев...

Мне сегодня снилось, что со мной рядом шли два огромных животных: медведь и лев. Ну медведь — понятно. Теперь я догадываюсь, что или кто есть лев... Давно пора бы пошаманить. Даже вот сны говорят об этом. Но комп сдох, а плеер проебан. Но рядом со мной бесценный экземпляр мужской особи))) Вполне вероятно, что несказанно повезло. Награда ли это за годы разбиваний о стену? Не так то их было и много, но смею надеятся, что это так. Сколько можно барахтаться в грязи. Может же мне просто начать везти? Не, ну страшно, конечно. Ну я же люблю себе кино накручивать. В предыдущих вариантах мои накруты были обычно не просто так. А теперь мне просто ламают стериотипы. И я бы не сказала, что меня это не устраивает.
Человек не просто умный, талантливый, но и сопереживающий. Человек, готовый помочь, без разглагольствований о том, что как ему впадлу и вообще это не его проблемы. Человек, который слышит!(!!!!!!!!!!!) Человек, который не просто делает мне массаж и чешет спинку, когда я прошу (а это моя одна из огромных слабостей), ему это нравится!!!
И, естественно, он не идеальный, как вы могли подумать. Но мне с ним безумно хорошо. И все его недостатки по сравнению с достоинствами ничего не значат. Я хочу быть счастливой. Простое человеческое желание. Я не люблю жестов. Не люблю, потому что слишком наивна и принимаю их за чистую воду. А он просто человек. Очень светлый внутри. Я верю в то, что он не предаст и не бросит, когда другому трудно. Более того, примчиться, если очень плохо. И не ради жеста, а чтобы помочь.
Я реально не знаю, чтобы без него делала. И мне кажется, что с ним я смогла бы быть счастлива.
Но жизнь непредсказуема и может принести нам еще немало сюрпризов. Как бы мне хотелось, чтобы они были лишь приятными. Все в наших руках. Главное — делать правильный выбор и жить, не думая о плохом. Это сложно в нашем мире, но возможно. Я попробую.

@музыка: Оркестр че Доберись

@настроение: Успокоившись

@темы: усталость, под влиянием, влюблённость

14:22 

По-моему у меня нервный срыв...

@темы: усталость

03:54 

Очень за сегодня устала. И физически, и морально. Но как же непривычно чувствовать себя на своём месте! А завтра первая пара актёрское мастерство... официально!

@темы: Я, усталость

17:17 

Мама, я не могу больше пить... (с)

Всё. Мой бедный слабенький организм не выносит столь бурного времяприпровождения. Пора бы и честь знать. А то это проклятое лето ни к чему хорошему не приведёт. Слишком много пустых встреч, бесцельного передвижения по городу, алкоголя и сигарет. Каждый день езжу на такси домой... Ибо стрёмно одной на каблуках переться. Вот и деньги непонятно куда тратятся, с первого взглада непонятно, правда... Я бы дома сидела, да с родителями не хватает сил общаться. Не выдерживаю вечных отцовских поучений. Сколько можно?.. Просто деть себя некуда... Хотя понимаю, чем на самом деле мне нужно сейчас заниматься...
Только выходные остались для меня маленьким райским мирком, в котором я оторвалась от действительности. Но вечером в понедельник всё болото с новой силой окатило меня своим холодом и слизью... Фу! Противно.

P.S.: « — Это жизнь без просветов. — Жизнь?!..» (с)

@темы: отрешённость, усталость

12:22 

Обридло...

У меня больше нет сил и энергии продолжать то, что должно было закончиться 9 месяцев назад. Когда мне так нужна была его поддержка, а он отвернулся и ушёл. Но женщины очень глупые и наивные, а очень часто самоотверженные... Нет, я не хочу терять свою жизнь. Я хочу полноценно жить, и дышать полной грудью. Я хочу быть здоровой и счастливой. Рядом с ним этому не бывать.
Осталось пару вопросов. Просто узнать, он на самом деле такая сволочь? И я его больше не люблю. Я сжигаю мосты, корабли, всё, что держит меня в прошлом и что не даёт ворваться всем естеством в будущее и обрести настоящее счастье.
Прощай, в скором времени, красивая картинка в моём дневничке...


Мріє, не зрадь! Я так довго до тебе тужила,
Стільки безрадісних днів, стільки безсонних ночей.
А тепера я в тебе остатню надію вложила.
О, не згасни ти, світло безсонних очей!

Мріє, не зрадь! Ти ж так довго лила свої чари
в серце жадібне моє, сповнилось серце ущерть,
вже ж тепера мене не одіб'ють від тебе примари,
не зляка ні страждання, ні горе, ні смерть.

Я вже давно інших мрій відреклася для тебе.
Се ж я зрікаюсь не мрій, я вже зрікаюсь життя.
Вдарив час, я душею повстала сама проти себе,
і тепер вже немає мені вороття.

Тільки - життя за життя! Мріє, станься живою!
Слово, коли ти живе, статися тілом пора.
Хто моря переплив і спалив кораблі за собою,
той не вмре, не здобувши нового добра.

Мріє, колись ти літала орлом надо мною, -
дай мені крила свої, хочу їх мати сама,
хочу дихать вогнем, хочу жити твоєю весною,
а як прийдеться згинуть за теє - дарма!

З/VІІІ 1905

Леся Українка

@темы: усталость, пробуждение, будущее, безысходность

12:14 

Нужно принять то, что моя жизнь меняется. Нужно принять спокойно. Но это тяжело. Очень.

@темы: усталость

URL
17:27 

Как-то так хочется побыть «наедине». Опускаются руки, не хочется ничего делать. Особенно учить долбанный язык. Давно уже сделала вывод, что нельзя идти против себя и своих желаний. Вот только не хватает настойчивости. Теперь главное выводы воплотить в жизнь.

@темы: под влиянием, раздражение, усталость

11:45 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:31 

Какое же гадкое состояние и настроение. Полная апатия. Ничего не хочется делать, ничего не движется, всё в прострации. Как себя заставить шевелиться. Мне бы недельку поваляться в постели ничего не делая... Хотя бы недельку... Что же это? Лень???

@темы: лень, отрешённость, усталость

17:00 

В общем...

В общем…
В общем, чего я ожидала?
Я знаю, что сама виновата. Во всём? Да, во всём.
Ты подвёл меня, мой любимый. И у меня опускаются руки.
Мысль материальна. Но мы слишком много думали о том, что всё будет хорошо.
Ты – никто, а я – ещё меньше.
Я – нигде, а ты – ещё дальше…
Я не знаю, что происходит со мной. То, что в моей душе, не знает никто, даже ты. И я не могу об этом никому сказать. Я начинаю молчать.
Я никогда ещё в жизни не ощущала такого отчаяния.
Мне кажется, что я уже не верю в то, о чём мы так много думали.
Я больше не думаю. Ни о чём.
Ты просил подождать.
Я жду. И буду ждать, пока ты об этом просишь.
Зима слишком затянулась. Я замерзаю…


В общем...
В общем не всё так плохо, как казалось, когда я это писала. Просто в комнате было 12 градусов и мне действительно было холодно. А отчаяние было оттого, что я не представляла, что будет завтра.
Теперь представляю и улыбаюсь...
У нас пахнет Весной, настоящей...
Такое чувство, что появляются силы. На всё, что хотелось...

@музыка: Muse New Born

@настроение: весеннее...

@темы: Я, безысходность, влюблённость, ночь, окно и сигареты, прошлое, рассуждения, слюни и сопли, усталость

16:25 

Заря или Мандариновая Месть...


Собственно сегодня еду в Симф. К нам приезжает великий и талантливый БАБКИН!!!
Билет был правда не дешёвый, но он того стоит!
Если кто захочет, вот ссылочка на онлайновский просмотр концерта: new-com.net/ru/live/livesimf
Счастлива от этого факта...
Но к сожалению, не так много того, что может радовать...
Не хочется писать о том, что приводит меня в отчаяние.
Вот ещё одна неприятность: безумно люблю мандарины, но на них аллергия. И, видимо, за употребление в столь больших количествах, мандарины мне мстят...
Но всё приходит и уходит... И вас вылечат, и меня...

Пусть всё напрасно! Пусть всё зазря! Но жизнь так прекрасна!!!... Заря!!!.... (с)

@музыка: Сергей Бабкин Заря

@настроение: почти весёлое...

@темы: усталость, слюни и сопли, позитив, под влиянием

01:56 

Мимо...

И снова не добралась до Симфа во время, а всё потому, что осталась у Макса с воскресенья на понедельник... Всё было прекрасно, за исключением того, что я снова врала о том где я и что делаю... Не правильно всё это, но всё очень сложно. А ждать просто невыносимо...
Провтыкала 2 зачёта, но это не смертельно. Один уже сдала, учитывая, что мне пришлось выслушать лекцию о том, что компартия - это зло.
Мне почему-то кажеться, что я просто непросвещённая дура не поддающаяся обучению. Просто мозги не воспринимают информацию, в особенности связанную с языком и литературой, Включён режим фильтрации. Всё-таки 6 лет для обучения в вузе это слишком, слишком для моих мозгов. Слинять бы поскорее... Хотя чего жаловаться? Мне учиться осталось каких-то 3 месяца...
Решили мы с Натахой гульнуть перед новым годом. А ге нам, с нашими карманами гулять, как ни в Коттоне. настроение было прекрасное, оделась как последняя Канифоль... Но всё оказалось слишком скучно и нудно, и наши намерения посидеть и побухать до упора, а потом поехать на такси, развеялись... Просто отпало желание. И мне жутко не хватало макса... Чёрт побери! Мне без него скучно! Это или хорошо закончится, или очень плохо. Я склоняюсь к первому варианту, только без слова закончилось.
сегодня заглянула к Оле и попала на празднование, вернее не совсем попала и вернее не совсем на празднование... Что-то я устала совсем. В общем, с днём рождения тебя, дорогая Шрибубка!!!
Дома как всегда: дел по горло и куча нервотрёпки. Но апатия помогает пережить.
А что, завтра уже Новый год?...
Что-то ничего не чувствую... Никакого предпраздничного. Праздники в этом году меня как-то обходят стороной. То ли они про меня забыли, то ли я про них. Ну и ладно.
Главное чтобы... Главное чтобы... Главное чтобы костюмчик сидел...
(громко зевает...)

@музыка: Сергей Бабкин Белые рубашки

@настроение: нету сил...

@темы: Я, отрешённость, усталость

19:44 

Как приятно играть на клавиатуре. А какая музыка получается от игры на клавиатуре. Музыка буквосочетаний и словоформ. Музыка запутанных мыслей и субъективных мнений. Музыка детского неумелого отчаяния и непосредственного безграничного восторга. Музыка наших с вами чувств. Хоть кто-то нас слышит! Я, ты...


Больше ничего не хочу писать. Хотя хотела написать всё. Как-нибудь в таком же состоянии и ОДИНОЧЕСТВЕ....

@музыка: АукцЫон Далеко

@настроение: злое!

@темы: люди, мировоззрение, прошлое, раздражение, слюни и сопли, усталость

12:54 

Неизлечимая болезнь...

Лучше себя не чувствую Значит еду в понедельник, значит откладываю съёмку... Значит сегодня ко мне зайдёт Макс...
Евгенич на меня обидится из-за того, что не приду на спектакль. Но учитывая то, что спектакль в 7 вечера, я бы всё равно не успела. Если бы не болела снимала бы закат. А я всё-равно болею, и здесь не о чем говорить. Просто сложно с ним общаться и я зарание пытаюсь оправдаться.
Забавно, конечно, но нет никакого желания ходить в театр. В конкретный театр, возможно. А возможно и нет. Я люблю театр, но я устала от того, что всё что мы делаем крутится в холостую. Мне не нравится ставить спектакль, который длится 1 час 40 минут, за месяц. Мы не актёры, и с нами нужно работать. Да, Фидель был прав, хотя я на него тогда обиделась, мы играем на уровне театрального кружка в школе а ведь оно так и есть!!! Мне кажется, что то чем мы с Ксюхой занимались в театр-студии в детстве приносило намного больше пользы.
Неужели в пустую? Всё в пустую???

@темы: усталость, театр, рассуждения, раздражение, возмущения

15:25 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Мой Маленький Фюрер гордится миром, разукрашеным мною в оранжевый цвет...

главная