• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: безысходность (список заголовков)
17:32 

Эх, если очень коротко, то.
Я таки очень прикипела к Алексею за его прибывание в Крыму 10 дней.
Мы путешествовали и попадали в различные приключения.
Но отношений каких либо кроме свободных он боится.
А меня свободные не уствраивают.
Именно это я ему и растолковала перед его отъездом.
Он не поверил мне.
Я ему ещё раз растолковала, что мои намерения прекратить всё кроме дружбы а дружба не учитывает вместе спать и чухать там друг друга, например и тут-то он на меня забил.
В том плане, что раньше звонил каждый день, писал... а теперь ни ответа, ни привета...
Очень больно. Сама еле сдерживаюсь, чтобы не писать ему, а так хочеться...
А думаю о нём постоянно. Просыпаюсь - о нём, засыпаю - о нём. Ну просто бида какая-то.
Но надо же когда-нибудь начинать себя уважать. Главное, конечно, чтобы это всё не повлияло на наши творческие планы.
Мне просто надо переключиться на какого-нибудь принца на белом коне. Но когда, если активная работа начинается вот уже через несколько дней. Может работа отвлечёт...
Олежка сказал, что придёт и женется на мне, если я через два года не определюсь со своей личной жизнью. Ха-ха. Но это как-то реально приятнее, чем унылая рожа Фира, рассказывающая, что он бы на мне женился, но грусть-печаль...
Короче, я сейчас тоже унылое говно. Но, главное не начать курить сигареты.
И всё же как бы я хотела, чтобы мы с Лёшей что-то попробовали. Это настолько всё волшебно было... Прям слишком хорошо, чтобы быть.
Ёбаный в рот, Мир, ну неужели ты никогда не позволишь быть мне счастливой на всю катушку? Так чисто, подразнить?
Ну, да пошло всё на хуй.

@темы: под влиянием, безысходность

01:27 

Собственно, я знала. что будет война... Только всё никак не хотела садится и писать обо всём этом.

@темы: безысходность

01:27 

Хуйня...

Мне кажется, иногда, что я провтыкала своё время. Мне кажется, иногда, что слишком поздно я начала учится и пораньше бы обзаводится семьёй. Мне кажется, иногда, что всё что я делаю зря. Мне кажется, иногда, что я больше никогда не полюблю.
Что-то во мне ломается, с таким треском, что уши вянут. Мне страшно.
Я очень хочу, чтобы Юра зашёл. Я соскучилась по нему. Я очень хочу его увидеть. Но... Если он будет продолжать в том же духе, я не выдержу. Слишком уж я на него залипла. Я знаю, что это мои проблемы. Но что-то мне слишком больно. И ближайшее время облегчения не предвидится. Нигде. Поэтому, если он не изменится по отношению ко мне, то лучше бы вообще не заходил. Слишком уж я сейчас раненая.
Мне бы забиться в уголок, и чтобы никто не трогал. А вообще, чтобы не знать никого вокруг. Но нет, надо быть сильной.
Так всегда. Просто «надо».
Да, если отчислят, уйду жить в горы.

@темы: безысходность

18:47 

Засада. У меня впервые похудели сиськи. Как дальше жить?..

@темы: безысходность

23:18 

УГешный пост...

Это какой-то полный отстой. Я про своё состояние. Денег тупо нет. Сломался микрофон в телефоне и гарнитура тоже полетела. Вчера потеряла свой блокнот с важной информацией и чеками оплаты штрафа в паспортный стол. Мне ничего не хочется. Я не знаю что со мной происходит. Полный упадок сил и желаний. Плыву по течению, принимаю всё что со мной происходит. Конечно же продолжаю совершать безумные поступки, чему есть свидетельство - вчерашний вечер. Но что-то не так.Хм, да знаю я что не так. Но пока себе не хочу в этом признаваться. Хочу чтобы поскорее всё прошло.
И да, я знаю, что нужно расставлять приоритеты. Но у меня по-ходу началась депрессия. Фу, ненавижу.
Поговорила сегодня с подругой. Я за неё очень рада и моя вера в справедливость пополнилась ещё одним примером. И это хорошо. Но она так много и так правильно говорила обо мне. И от тех выводов которые были сделаны, мне почему -то так тоскливо.
Возможно когда-нибудь я убью в себе свою несамоуверенность. И тогда я буду счастлива. Но когда я думаю о том, что я - говно и никому не нравлюсь и не нужна (на самом деле от поклонников отбоя нет, жаль только, что все чаморошные) , у меня опускаются руки. Хочется забыться немного, но пить не могу, травки нет да и денег на её приобретение тоже. Как бы на еду было...
В общем пост полностью угешный. Не обращайте внимания. Зная себя, с уверенностью могу сказать, что скоро это пройдёт и я стану светиться новыми идеями и впечатлениями.
Надеюсь...

@темы: Я, безысходность, слюни и сопли, усталость

00:59 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:54 

Пиздец...

С 3 часов ночи расшифровывала материал. Ещё где-то час расшифровки, а заплатят за всё это удовольствие 50 гривен. Стоит ли это того? Если лягу спать я в 10, и хорошо, если проснусь часа в 2. А я сегодня хотела снять репортаж и сходить на закрытие выставки голландских художников. Если я просплю, то ничего не выйдет.
У меня катастрофически нет денег. Родители все в долгах. А до 1 ноября надо заплатить 6 тысяч за учёбу. А ещё на съёмки минимум 700 уйдёт. Да, ещё и квартплату подняли на 1000 и мальчики попросили, чтобы я доплачивала 700-800 гривен. И ещё мне обувь чинить надо. За две пары отдаю 300, а ещё 3 пары...
Мироздание кричит о том, что мне нужна работа. И не даёт никакой возможности выпутаться из финансовой ямы. не одно, так другое. Вот штатив за 400 гривен на Новой почте, суки, сломали. И возместить ущерб, естественно, не хотят.
Я не могу идти на работу с полной занятостью, потому что тогда вообще не буду успевать с учёбой.
Что делать??? Забирать документы? Или переходить на заочку?
Забить на мечту и зарабатывать деньги на жизнь?
Боже, чего Ты от меня хочешь???!!!

@темы: безысходность

19:33 

Полный писец

Вот что сказать кроме как: ПИЗДАРИКИ!
Самое обидное, что может быть в разного рода проблемах, это когда тебя проблема касается, но ты ничегошеньки сделать не можешь.
В общем.
Отец у меня директор вечерней школы, по совместительству депутат Ялтинского городского совета. Вроде как неплохо устроился, да? Вот только честный он слишком, поэтому денег в семье нет. Ну скажем так, нет лишних денег. Это можно проследить, блеать, в том, что я не могу себе позволить лишний раз купить себе какую-нибудь кофточку. А покупка зимней куртки - это целое действо, ну плюс является подарком на НГ. В общем не важно. И так ясно что к чему.
Но оказывается, быть честным в нашей стране не то чтобы плохо, а совершенно противопоказано.
Пришли к власти великие могучие и справедливые Регионы. Вся страна кричала и болела за сильного и перспективного лидера Януковича. Мечта сбылась. Вот только надежды оказались ложными. Восхваляемую, и в то же время химерную, демократию окончательно засунули в задницу. Кого надо купили, кого не смогли посадили.
Отец, ко всему прочему, коммунист. Симоненко продался, папа отказался. Его исключили из партии, обвинив в том, что в Ялте партию он развалил. Развалил? Ну хз, только после его исключения, из шестисот членов партии партбилеты забрало 550. Просто потому, что они не согласны с решением свыше.
После развала КПУ, папе в пору бы понять, что рыба гниёт с головы и в этой грёбаной стране ничего не изменить. Но нет! Александр Павлович Коробейников идейный! Он с Грачом, которого тоже исключили из партии по той же причине, создаёт новую коммунистическую партию. Нечего сказать молодцы. С этого момента он становится окончательным врагом власти. И его начинают пасти. Но так как отец честный, его просто не за что взять.
Но мир не без изобретательных людей! В общем недавно папу взяли типа с поличным за взятку.
У них даже доказательств нет. Какая-то непонятная видеозапись "ни о чём" и полное отсутствие отпечатков на деньгах. Но оказывается улики и доказательства - не главное! Главное - желание устранить человека с дороги.
В итоге: в понедельник папе нужно заплатить 30000 долларов. За что? Ах, да! За вымогательство! Оказывается папа вообще гангстер... Если отец не заплатит этих денег, его пригрозили посадить к туберкулёзникам, где через месяц он сдохнет.
Я сама толком ничего не знаю, у папы отобрали телефоны и скорее всего наши с мамой мобильные прослушиваются. Мама ничего особо не говорит, так в общих чертах. Да и в интернете уже куча статей на тему "Погорел на взятке депутат-коммунист". Противно.
Страшно жить, ребята.

@темы: раздражение, под влиянием, люди, возмущения, безысходность

12:22 

Обридло...

У меня больше нет сил и энергии продолжать то, что должно было закончиться 9 месяцев назад. Когда мне так нужна была его поддержка, а он отвернулся и ушёл. Но женщины очень глупые и наивные, а очень часто самоотверженные... Нет, я не хочу терять свою жизнь. Я хочу полноценно жить, и дышать полной грудью. Я хочу быть здоровой и счастливой. Рядом с ним этому не бывать.
Осталось пару вопросов. Просто узнать, он на самом деле такая сволочь? И я его больше не люблю. Я сжигаю мосты, корабли, всё, что держит меня в прошлом и что не даёт ворваться всем естеством в будущее и обрести настоящее счастье.
Прощай, в скором времени, красивая картинка в моём дневничке...


Мріє, не зрадь! Я так довго до тебе тужила,
Стільки безрадісних днів, стільки безсонних ночей.
А тепера я в тебе остатню надію вложила.
О, не згасни ти, світло безсонних очей!

Мріє, не зрадь! Ти ж так довго лила свої чари
в серце жадібне моє, сповнилось серце ущерть,
вже ж тепера мене не одіб'ють від тебе примари,
не зляка ні страждання, ні горе, ні смерть.

Я вже давно інших мрій відреклася для тебе.
Се ж я зрікаюсь не мрій, я вже зрікаюсь життя.
Вдарив час, я душею повстала сама проти себе,
і тепер вже немає мені вороття.

Тільки - життя за життя! Мріє, станься живою!
Слово, коли ти живе, статися тілом пора.
Хто моря переплив і спалив кораблі за собою,
той не вмре, не здобувши нового добра.

Мріє, колись ти літала орлом надо мною, -
дай мені крила свої, хочу їх мати сама,
хочу дихать вогнем, хочу жити твоєю весною,
а як прийдеться згинуть за теє - дарма!

З/VІІІ 1905

Леся Українка

@темы: усталость, пробуждение, будущее, безысходность

00:30 

Крик...

Господи! Как же тяжело! Меня просто разрывают на части. Скажите, где набраться мудрости в мои годы, с моим складом ума и последовательностью поступков??? Я иду по кругу и не могу найти выхода. Что важнее традиции или принципы? Как я могу отказаться от того, о чём мечтаю, ради одного единственного дня?А если я выберу то, о чём мечтаю, и как я буду жить с осознанием того, что я отвернулась от самых мне близких людей?
Господи! Дай мудрости всем нам, для преодоления своих страхов, слабости и гордыни....

@темы: безысходность, под влиянием

02:38 

Есть вещи, которые я хотела бы изменить. И эти вещи во мне. Многое я долго не могла простить. Пришло время очиститься? Да, и многое забыть.

@темы: Я, безысходность, мировоззрение, поиск себя, прошлое, самоуничижение

20:23 

Я не знаю, что со мною происходит... Мне плохо, очень плохо...Я порчу жизнь себе и другим, а главное тем, кто находится уж совсем близко... Что делать, не знаю. Такое впечатление, что я хочу исчезнуть для всех. Я очень надеюсь, что это пройдёт. Иначе... Иначе всё зря...

@темы: безысходность, самоуничижение, слюни и сопли

URL
17:00 

В общем...

В общем…
В общем, чего я ожидала?
Я знаю, что сама виновата. Во всём? Да, во всём.
Ты подвёл меня, мой любимый. И у меня опускаются руки.
Мысль материальна. Но мы слишком много думали о том, что всё будет хорошо.
Ты – никто, а я – ещё меньше.
Я – нигде, а ты – ещё дальше…
Я не знаю, что происходит со мной. То, что в моей душе, не знает никто, даже ты. И я не могу об этом никому сказать. Я начинаю молчать.
Я никогда ещё в жизни не ощущала такого отчаяния.
Мне кажется, что я уже не верю в то, о чём мы так много думали.
Я больше не думаю. Ни о чём.
Ты просил подождать.
Я жду. И буду ждать, пока ты об этом просишь.
Зима слишком затянулась. Я замерзаю…


В общем...
В общем не всё так плохо, как казалось, когда я это писала. Просто в комнате было 12 градусов и мне действительно было холодно. А отчаяние было оттого, что я не представляла, что будет завтра.
Теперь представляю и улыбаюсь...
У нас пахнет Весной, настоящей...
Такое чувство, что появляются силы. На всё, что хотелось...

@музыка: Muse New Born

@настроение: весеннее...

@темы: Я, безысходность, влюблённость, ночь, окно и сигареты, прошлое, рассуждения, слюни и сопли, усталость

12:53 

Всё как-то не так...

Всё
как-то
не
так...

@темы: безысходность

22:51 

Обострение...

Когда не поспишь больше суток, а ещё съездишь в другой город и обратно за 5 часов, а ещё пообщаешься с кем-нибудь на повышенных тонах, а ещё вечером надо ехать в другой конец города, где не можешь нормально принять душ никого не стесняя, а ещё на следующее утро надо непонятно куда идти и непонятно что делать... В общем в такие минуты понимаешь, что твоё существование настолько никчёмно, что всем было бы проще, если тебя бы не было... В такие минуты хочется, как ни странно, одиночества... Чтобы никто и ничего. Хочется просто помолчать и подумать. И когда тебе нечего ответить на задаваемые вопросы, не хочется ничего отвечать.
Ну потерпи! Пожалуйста.... Я больше не могу. Я держусь только за то, что я кому-то нужна...

@настроение: ужасное...

@темы: безысходность, Я, ночь, окно и сигареты, под влиянием, самоуничижение, слюни и сопли

URL
16:44 

Верить...

Солнечный день,
Но в доме Зима.
Я сгораю от нетерпения
В затхлой пыльной комнате.

Пепел покрывает лепестки цветов,
Расцветших преждевременно под моим окном,
Не подозревая о скорой кончине.

Я пытаюсь заглянуть в будущее,
Но ветер смёл все следы,
А лучи растопили снег.

Страшно не верить.
А ещё страшнее верить
И собирать осыпавшиеся осколки.

@темы: слюни и сопли, под влиянием, моё, безысходность

21:13 

Построю лабиринт...

Затхлый воздух помещений —
Первый признак заточений,
Первый признак заблуждений
В лабиринтах отражений...


Мы заблудились в лабиринтах собственных слов и намерений. Наши поступки как тупики и стены этого лабиринта. Вот-вот нам кажеться, что впереди выход, но... Это всего лишь новый тупик. Чтобы найти выход, нам нужно пересилить себя. Только себя. Стать сильнее настолько, насколько поможет подняться над лабиринтом и найти ровный путь. Мы знаем, что ищем. Но ответил ли ты себе на вопрос: «Зачем?» Соответствует ли этот ответ твоему внутреннему «Я»? Поможет ли это подсказка в составлении карты... Ты сказала, что мысль материальна. Но что делать если она уже существует? Вы можете заткнуть мне уши! Вырезать себе язык! Но разве это помешает вам существовать?... Я вас чувствую в себе! Ваши мысли как будильник тикают у меня в голове! Ваши мысли... А где же тогда мои? Ах да, они всё в том же лабиринте... Мне страшно. Я боюсь, что мы не выберемся. Построю лабиринт, в котором смогу затеряться с тем, кто захочет меня найти. А ты правда этого хочешь? Самое страшное, это когда тебя не слышат и не находят. Тогда я тоже перестаю слышать и искать. Я сильная и смелая Инес с хрупкой и ранимой Женщиной внутри. Я боюсь одиночества и непонимания. Ещё я боюсь, что ты можешь меня потерять. И не наоборот... А самое лучшее, это сломать все стены и преграды! Разнести всё к чёрту!!! Я могу! А ты?! Я жду тебя. Но я знаю свой путь, и ты его знаешь. И я уже не сверну, не смогу. Это и есть моя жизнь. Тебе выбирать пойдёшь ли ты со мной под руку по нему.


Серая ночь, так боюсь темноты,
Серая ночь, что сжигаю мосты.
В серую ночь я пойду на пролом.
В серую ночь проливаюсь дождём.

@музыка: Виктор Пелевин Шлем Ужаса

@настроение: запутанное...

@темы: Я, безысходность, будущее, влюблённость, мировоззрение, под влиянием, поиск себя, цитаты

21:56 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Мой Маленький Фюрер гордится миром, разукрашеным мною в оранжевый цвет...

главная